Что нужно знать о том, как уберечь ребёнка от наркотиков…

«Твоя жизнь принадлежит только тебе! Но если ты

употребляешь наркотики, твоя жизнь

навсегда принадлежит им…»

(авт.)

Каждый из нас много слышал о наркотиках. Информации достаточно и в средствах массовой информации, и на просторах интернета, да и просто в бытовых разговорах многие затрагивают эту тему. Хотя, конечно, чаще говорят об алкоголе или табаке. Но ведь всем уже давно известно, что и алкоголь, и табак, как и наркотики, относятся к психоактивным веществам.
Словосочетание сложное, но смысл его предельно ясен. Это вещества, влияющие на нервную систему и вызывающие различные изменения нашей психики. Они меняют наше поведение, меняют сознание, меняют восприятие мира. Более того, если мы посмотрим на такой документ как международная классификация болезней (МКБ-10), то найдём в нём целый раздел, посвящённый заболеваниям, которые вызваны употреблением психоактивных веществ: наркотиков, табака, алкоголя…. Да, именно так. Употребление весьма опасно и может вызывать болезни. Причём, алкоголь и табак официально разрешены к продаже, просто это имеет возрастные ограничения.

«Странно…», - наверное, подумаете вы. Как же так! Это вредные вещества, но официально они не запрещены. К сожалению, да. На это есть много оснований, перечислять их не буду, но скажу одно: полный запрет может усугубить ситуацию. Ведь тогда начнут употреблять совершенно уж неподходящие для этого «напитки» или «смеси». И всё для того, чтобы достичь желаемого эффекта. Привычки, зачастую, оказываются превыше здравого смысла… Кроме того, система реализации алкоголя и табака налажена столетиями, облагается налогами и т.д. Да и изготовить их можно в домашних условиях.

Так что, уважаемые читатели, помните о том, что так уж сложилось исторически – вся ответственность возложена на самого человека. Он, как говорится, делает сам свой выбор. А вот почему он его делает в ту или иную сторону - это зависит от его ценностей и жизненных идеалов. Да и вы сами, наверное, понимаете, что запрет одного не означает совершенно, что не появится что-то другое. И пока разберутся во вреде, пока пройдёт время на правовое урегулирование – тысячи людей попадут в неприятную зависимость. Как, например, ситуация с вейпами. Со всех сторон «трубят» буквально о том, что это вредно. А ведь тысячи людей уже пристрастились к этому занятию. И вряд ли запрет повлияет на их отказ от того, чтобы «попарИть». Тогда вроде бы получается, что мы все бессильны, и выбор делают за нас. Но это не так! Каждый может выбирать, какой дорогой ему идти. У нас есть для этого все задатки и способности. И научиться выбирать правильно – это и есть отличие человека разумного от неразумного.

Делать выбор каждый человек учится ещё в детстве. Какую игрушку взять поиграть, какую конфетку съесть, куда сходить погулять и т.д. И выбор этот вначале, конечно, незамысловатый. Нам, взрослым, он кажется не очень важным. Может быть, мы иногда даже не обращаем на это внимания. А ведь зря! Учить делать выбор необходимо с самого раннего детства. Но взрослые подчас откладывают эту процедуру на потом. Или вообще подобным обучением не занимаются. Но привитие ценностей здорового образа жизни, выбора именно его (да и вообще любого правильного выбора!) – это задача родителей.

Например, ребёнок, топая ножкой, говорит: «Не хочу суп есть!». И некоторые родители, опасаясь скандалов, идут на эти манипуляции и капризы: «Ну, ладно, не хочешь – так не хочешь…». И спокойно принимают такой выбор ребёнка. Но ведь ребёнок обязательно захочет кушать. И будет, как говорят, «кусочничать». Он не понимает пока, в силу возраста, как нужно правильно питаться, чтобы быть здоровым. И делает выбор не на основе информации, а на желании подчиниться своим минутным прихотям. К чему этот пример? Всё очень просто. Он ярко иллюстрирует, как именно ребёнок учится выбирать, как проходит эти сложные этапы взросления и приобретения ответственности. В детстве делает он выбор неосознанно, на основе «хочу», а потом продолжает поступать именно так. И приём любого психоактивного вещества под минутным желанием весьма и весьма вероятен в более взрослом возрасте. Ведь его не обучали от простого к сложному, не учили ограничивать свои желания, не поощряли за хороший выбор и не наказывали за плохой.

Кстати, есть ещё один уже противоположный пример, как подавлять желание, делать правильный выбор. Итак, исходные данные те же – мама с желанием накормить ребёнка, ребёнок с отсутствием желания есть суп. И тогда «включается» авторитарный родитель: «Нет, я сказала, ты будешь есть!». И добивается беспрекословного подчинения ребёнка, или начинается скандал (зависит от возраста). Что мы имеем в этом случае? Да, на данный момент ребёнок, пусть и через слёзы, ест правильную пищу. Но он никогда не согласится с чужим выбором, и при самом удобном моменте будет его отвергать. Например, как только уедет от мамы, будет сидеть исключительно на фаст-фуде. Почему так происходит? Да просто ребёнок живёт головой родителя, а не своей собственной. И не умеет выбирать ответственно. Да ещё и протестное поведение включается. Результат налицо – буду есть, что хочу. А научился хотеть только плохую еду, так как в детстве хорошей закормили.

Так что обучение грамотному выбору – это верный путь к сознательному отказу от злоупотреблений и соблазнов. Вот такую внутреннюю убеждённость уже никто и ничто не сможет поколебать.

«Хорошо, - скажете, наверное, вы, - но как же тогда быть?? Как учить делать выбор?». Попробуем опять разобраться на данном примере. Вы заранее предлагаете ребёнку возможность выбора из двух полезных вещей. Не предлагаете ему выбирать, есть суп или не есть, или есть суп или второе. А накануне предложите поучаствовать в решении, какой суп завтра варить на обед: например, борщ или рассольник? Это закрепляет у него понимание, что выбора между тем, есть суп или нет, не будет. Обязательно очень кратко попутно рассказываем, как важно кушать суп ежедневно, на что это влияет, зачем именно так. Но только рассказываете, учитывая возраст ребёнка (кратко и без лишних нравоучений). А на следующий день предложите ему выбрать тарелку для супа, количество наливаемого в тарелку, с каким хлебом будет и т.д. Смотрите, сколько интересных возможностей для обучения выбору! И здоровье не страдает. Ребёнок же постепенно, с появлением множества таких ситуаций, начинает понимать, как делается выбор. У него закладываются ценности, формируются убеждения по разным вопросам. И если в семье ребёнка склоняются всегда к полезному, адекватному выбору, то это и есть залог его будущих верных решений.

Даже если он и попробует что-то вредное в какой-то момент подросткового возраста (не нужно питать иллюзий), то в следующий раз этого не захочет, будет ориентироваться на свои ценности. Безусловно, ребёнок может капризничать, пробовать настаивать на своём. Но основная задача родителя – быть последовательным. Если в вашей семье существует правило здорового образа жизни - никаких особых отклонений от заданного курса быть не должно. Поверьте, дети чувствуют родительскую стойкость или сомнения. Если родитель проявляет слабость, ребёнок будет этим пользоваться. Так что делайте выводы…

Конечно, проще перекладывать воспитание ребёнка на него же самого – ну, не хочет, так не хочет… Как многие говорят: «Пусть сам решает». Но это противоречит всем канонам воспитания! Ведь ребёнок – это не маленький взрослый, это именно ребёнок! У него нет тех знаний, которые есть у нас, нет опыта, мозговая деятельность не как у взрослых, критика не развита и т.д. Всё это появляется в процессе воспитания и взаимодействия со взрослыми. Грамотными взрослыми… А не такими, которые ведут себя сами, как дети, и боятся взять на себя ответственность. Их власть над ребёнком очень и очень условна, если и распространяется, то только на младший возраст. Подросток уже не будет такого взрослого воспринимать всерьёз.

Но если получилось так, что ранее родители не учили делать верный выбор, а с последствиями столкнулись только в подростковом возрасте? Такое тоже бывает. Вот сейчас родители решили всё переосмыслить и выйти на новый уровень взаимодействия. Тогда нужно начинать прививать у ребёнка навыки правильного выбора путём конструктивного общения. Как? Отложить давление в сторону, забыть о собственной «безупречности», смотреть на ребёнка с позиции равного, искренне быть заинтересованным в разговоре. Например, вы столкнулись с тем, что ваш сын-подросток употребил алкоголь в компании друзей… Итак, что нужно делать? Во-первых, успокоиться. Разговор и воспитание на эмоциях никогда к нужному результату не приведут! Во-вторых, не включайте нравоучения и разглагольствования типа: «Как ты мог! Я же тебе говорила, что это плохо! Ты что, ничего не понимаешь?» и т.д. Перестаньте казаться лучше и сильнее, чем вы есть на самом деле. Расскажите подростку о своих переживаниях по поводу информации об употреблении (если сами не видели, а кто-то сказал), поделитесь мыслями о том, в связи с чем вы так волнуетесь (заботитесь о его здоровье, желаете, чтобы его путь был не испорчен и т.д.). В-третьих, внимательно слушайте ребёнка. В его рассказе можно легко найти и причины начала употребления, и то, что поспособствовало этому (например, давление сверстников, любопытство и т.д.). Если подросток не видит в этом проблемы – попросите его назвать вам аргументы, подкрепляющие «пользу» от употребления. Создайте такую провокацию! Старайтесь выслушивать, задавать наводящие вопросы, приводите контраргументы. Наверняка при ваших противоположных доводах он их не найдёт.

Но самое важное – это всё же понять, что толкает ребёнка на данный шаг. Возможно, причиной начала употребления стало желание занять место в обществе, укрепить авторитет в среде сверстников, стать таким, как все. Тогда нужно разобраться вместе с ребёнком, где ещё он может получить это «место под солнцем».

Или же ребёнок выбрал себе кумира, во всём подражает ему. Тут нужно понимать, что многие кумиры молодёжи ориентированы именно на эту несформированную психику! И тогда всё, что будет говорить и делать кумир, подростком будет восприниматься с абсолютной детской наивностью и готовностью повторить. Запрещать подражать не получится! Попробуйте понять, что привлекает ребенка в нём… Свобода поведения? Уверенность? Отсутствие границ? Или что-то иное? Значит, это то, чего у подростка нет. И вот здесь и нужен ваш взрослый разум – пройти с ним вместе путь изменения, переоценки. Например, подростка привлекает в кумире наличие свободы. Из-за чего? Да из-за того, что родитель всё время давит, что-то требует, не учитывает мнение, не даёт принимать решение… Тогда нужно менять свой стиль, уметь разговаривать и договариваться с ребёнком. Видеть в нём, прежде всего, человека, а не пустой сосуд для заполнения родительскими ценностями. Или подросток обратил внимание на уверенность кумира, в том числе и раскованность в общении с противоположным полом. Из-за чего? А за ним ежесекундно следит мама, не даёт расслабиться и побыть в одиночестве, высмеивает все его симпатии и т.д. Тогда и будет он искать в разных психоактивных веществах возможность расслабиться и вести себя раскованно. В общем, много возможностей для родительского анализа и переосмысления.

Подводя итог, ещё раз подумаем о том, что же необходимо делать родителям для того, чтобы уберечь ребёнка от наркотиков.

Первое – учить делать правильные, ответственные выборы. Учить с раннего детства, позволять сталкиваться с ошибками, анализировать, помогать принимать решения. Помогать, но не навязывать!

Второе – воспитывать в ребёнке заботу о себе и окружающих, ответственность, формировать навыки ставить цели и добиваться их, развивать критическое мышление. В наш век информации критическое отношение позволит ребёнку делать верные, логические выводы.

И третье – воспитывать нужно личным примером. Быть сдержанным, мудрым и терпеливым. Не всё и сразу, особенно тогда, когда время уже упущено. Обязательно менять свои подходы к ребёнку. Не получается так – сделать по-другому, не получается – еще менять. Отношения – это поиск и труд. И детско-родительские отношения не исключение.

Эпиграфом к статье послужила фраза о том, что жизнь принадлежит только самому человеку. Но если он начал употреблять наркотики, его жизнь навсегда принадлежит им… Если мы не научим ребёнка брать на себя ответственность за свою жизнь, то рано или поздно что-то (или кто-то!) заберёт её у него. Зависимости формируются очень и очень быстро. И человек перестаёт руководствоваться здравым смыслом, а полностью подчиняется потребности повторить приём любого психоактивного вещества – табака, алкоголя, наркотиков. А с ними уже «не договоришься», не попросишь об избавлении. Так что договаривайтесь с ребёнком сейчас, чтобы не попасть в ситуацию, когда разговаривать уже просто не с кем.

Что же начать менять родителю в воспитании? Первую вашу родительскую «неправильность», мысль о которой пришла в голову при прочтении этой статьи. Что ж, тогда вперёд! Путь в тысячу шагов начинается всегда с одного шага…

Елена ОВЧИННИКОВА, директор ГБУ «Кировский ЦСПСД «Паруса надежды».